Cherry Poppers 6

用户评论 (7)

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  💗王小心👑💎❄️

  文艺邦用户

  1.0 分
  高天阳和吴熙的跟踪好像在玩一种很新的明牌狼人杀，默念“千万别坐上去”的表情，我能再笑三年
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  黄子腾

  文艺邦用户

  2.2 分
  8.5了！！！！好骄傲！
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  潘继定

  文艺邦用户

  1.1 分
  这部剧看得让人绝望在于，年轻人的绝望。本该不知天高地厚，肆意做梦的年龄，却看不到明天，还是女性，能影响一个家庭甚至三代人的人，没有明天，社会还有希望吗？ 庆幸我们还算国运昌隆，生在盛世，但是，老年化已经如期而至，连锁的各种社会问题会不会也接踵而至呢？唯有更努力，好好工作，好好生活
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  岚涵

  文艺邦用户

  6.5 分
  这个故事就像洋葱，剥了一层又一层，到最后、长发现，其实没有心，一开始就是欺骗！
• 匿

  匿名用户

  文艺邦用户

  3.3 分
  时间如洪流，驰骋而过，总结我的2020关键词：收获、感恩、遗憾，这三个词最多的还是关于一位很重要的人，遗憾的是还没来得及和一位对于我来说非常重要的人进行一场“关键对话”，就错过了。如果有机会见面，我一定是用奔跑的方式。
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  蒙太奇の笑眯眯🤓

  文艺邦用户

  8.7 分
  用了将近40个小时的时间，跨过2016，进入2017，终于看完。那个时代充满理想和激情，几乎与我的成长同步。这是一套史诗般的书，看后激情澎湃，情难自已，仿佛又回到了那个年代。尤其是最后宋家四口人重走当年路的那个情节，勾起了多少回忆。
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  许愿三十秒

  文艺邦用户

  4.3 分
  单学沟通，会变得像兔子一样柔弱；单学说服，会变得像狐狸一样腹黑；单学谈判，会变得像鳄鱼一样冷酷；单学演讲，会变得像孔雀一样显摆；单学辩论，会变得像刺猬一样难缠。因为你就像那只蚂蚁，只看到锐利的边角，没看到图形的全貌。在一般人面前，可能谁都说不过你，可是谁也不喜欢你。 沟通： 沟通不是不是一种技能，而是一种责任。 当时间不够时，学会买时间，即埋坑引好奇心。 常用句式： ● 请先给我一分钟好吗？保证不耽误您时间。 ● 关于这件事，如果您不给我时间解释，那就是逼着我说谎话了。 ● 这事很复杂，你想知道详情吗？ 汇报坏消息时： 要专业而不要同情，要善意而不要愧疚，要陪伴而不要主动安慰。 同陌生人聊天： 避免聊隐私 可以同名字先聊起（独一无二 然后再聊其它的话题 不要给对方压力： 1.分享而非索取信息 聊态度：喜欢或不喜欢/容易或不容易 2.抛砖引玉：自我揭短 聊对象：把直接问改成我觉得一个人挺舒服自由 聊工作：“我最近觉得自己的工作没劲透了，可就是下不了决心换工作。我看你干得倒是挺起劲儿，你怎么就能这么上心啊？”只要我们这样问，对方一定会跟我们透露那些平常不太会跟人说起的信息。 3.群聊时把问题抛给所有人 ❌拒绝借钱：当对方抛出困难时，表明自己也遇到了同样的困难 出现矛盾时：使用感觉打预防针，即你这样做给我一种xx感觉，以避免过度防卫 ● 抱歉，这或许未必是事实，但我难免会有这种感觉…… 预先承认这只是自己的主观感受，减轻对方被否定和被攻击的感觉，让对话能理性、平和地进行下去。 ● 你知道我这个人其实有点作（敏感或容易受伤），不过我确实感觉到…… 这是变形版“感受的预防针”。当你在指责他人之前，除了承认这只是自己的感受外，更要试着用自己的一些缺点拿来给对方“陪绑”。这样铺垫之后，他也更容易心平气和地听进去你的批评建议——毕竟你都已经先自承其错了嘛。 安慰人时：不要给不好的暗示，比如降低事情的重要性，表示自己是过来人等等 批评一个人时，着重讲自己感受：你这样做，真的让我很难受/夸赞一个人时同理：我要是像你这么有才就好了 情绪沟通：防止对方开启防御系统 “你生气了吗？” “我没有生气！” “那你为什么不开心？” “我没有不开心！” “那你说你现在是怎么回事吗？” “你管我是怎么回事！我就是没有生气、没有不开心！” 对方生气时：站在同一边以减少冲突 ● 我很理解您，换作任何一个人恐怕都会生气。 和他站在同一边，不要产生分歧。 ● 我有不同意见（或“我觉得你不应该这么说，不过这不是重点”）。不卑不亢，将话题引入寻求解决方案。 关于道歉：避免撇清关系和淡化事件，使道歉变成辩解 道歉原理：蚂蚁搬大象，即把责任尽可能往自己身上揽，自己是蚂蚁，责任是大象。 关于暴露弱点：学会主动自嘲，将弱点作为铠甲。 并不是变得越优秀别人越愿意和你交朋友，人们更喜欢比下有余。 ● 我在这方面确实不太行，以后还请您多多指教。 选择合适的自嘲特点很重要，有比你老的人在场，就别拿年纪自嘲；有比你胖的人在场，就别拿体重自嘲；有比你还笨的人在场，就别选智商来自嘲。说话之道，也是为人之道。 说服：观点植入（不使用一种强迫的力量就能改变对方） 说服的技巧在于观念植入，即软说服，自我说服，不在于强硬说服，反向提问很重要 比如拖延这个问题：不要问自己为什么想拖延，而要问自己为什么不要拖延 ● 你曾经有一点点想要那么做吗？通过反向提问，引导对方的思考方向。 例如，当你想要劝他人戒烟的时候，就问他是否曾经想过要戒烟，理由是什么，从而唤起他自身为“戒烟”这件事寻找理由。 ● 咦，你居然会想过要这么做，我很好奇