耿二驴那些事儿

用户评论 (4)

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  思埠.

  文艺邦用户

  8.8 分
  从第二篇“七个房间”开始便被狠狠地惊艳到了。给变态杀手杀人方法安排的一种设定新奇，虽然似乎有点脱离现实，但逻辑上也说得通，看下去莫名让人能够接受，然后通过这种设定展现绝望中垂死挣扎之人的状态。 关小平用一种淡漠疏离的态度去描写肮脏和血腥，就好像在说：肮脏和血腥不也只是世间事物存在的某种状态而已吗？ 他写的那些支离破碎的尸体的时候一定也认真去想象那个画面、去代入，但给人的感觉好像那些人肉组织只是他因写剧集所需而借来的道具。 据说现在看到的“七个房间”的这个结局是修改过的结局？而如果是这样的话，那就是不知道出于什么样的考虑，他把一线生机还给了绝望中的人。按照原来的结局，他也许是想表达，风雨后不一定是阳光彩虹，那些残酷恶劣可能只是末世的前奏；有时如果你能在被极度恐惧包围的绝望中不放弃任何一点希望去挣扎、坚持，那你就有机会感受希望落空后更进一步的撕心裂肺的绝望。阳光总在风雨后、绝处逢生、苦尽甘来这些藏着希望的沉重说法，只不过是人们为了自我安慰而对现实的扭曲。 “远离的夫妇”、“耿二驴那些事儿”和“神的咒语”等几篇中，让妄想、幻觉与现实互相纠缠。他还熟谙各种心理防御机制。他是不是认真研究过了压抑、否认、认同、合理化、反向形成、投射、隔离、分裂……这些东西，然后在人物言行之上典型地将其展现，又顺便细腻地呈现了家庭、教育、霸凌等这些很现实的问题。 有时候那些阴暗残忍的描述，又像在给阴暗角落中饱受欺凌的弱势群体一个报复的机会。但也只能是精神上的。 一个人缺乏共情、缺乏善恶观就无所谓残忍，他既已把人物化了那对他来说人就只是物。“小白屋”里的“我”感觉到自己的需要，然后就会通过自己的努力去满足自己的需要。“我”想要一间可以挡住冷风的屋子，而“我”让那些人失去生命的过程不是在杀人，“我”只是想进一步掌控他们，好用来砌墙。就好像你有时候想把碍事的长发用橡皮筋扎起来，好让它们不要干扰你的视线一样。 关小平用一种“去社会化”的疏离去写这个社会的事情和关系，还原人的本性中原始的部分，这个世界现有的善恶都与他无关。我虽不了解编剧的生平、性格，但他一定也是把自己高度带入到每个故事中，才把每个人的心理都描绘得栩栩如生。所以他虽然疏离，却又是带着人性去感受他自己笔下的阴暗。而通过这些阴暗，又能感受到，他想要传达给这个世界的光明。 比较枯燥的、也是我最喜欢的一篇是“向阳之诗”。这是不再拥有原始本能的纯粹。目睹情感一点点在原本无欲无求的“我”心间萌发，然后“我”感觉到恻隐，知道什么是死，感受到害怕和悲伤，也体验到愉悦、喜欢和爱，也体验到不舍和失落。 “如果不曾诞生到这个世界，我就无法看见小丘上辽阔的草原；如果当初你没有为我装上心，我就无法体会望向鸟巢时的愉悦，也不会因为咖啡的苦涩而皱眉了。能够这样一一地去碰触世界的光辉，是多么宝贵的事情啊！一想到这里，即使内心深处因为悲伤而淌着血，我都能够把那视为证明我活着的最最珍贵的证据……” 所以啊，像人一样活着，原来这么精彩。
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  大王の阿飘

  文艺邦用户

  5.5 分
  一直都不肯接受自己心中那个“内在的小孩”，会讨厌爱哭，胡思乱想的自己，偶尔搞砸事情的时候就想把自己扔进垃圾桶，想不要那个自己。总觉得只有变成很好的人，才值得被爱，总觉得自己不够好，要一直很努力才行。很怕麻烦别人，不会表达自己的需求，原来心理学上有个专业术语叫“被爱无能”。原来这么多年是真的不爱自己啊。 父母爱我们，但常常是有条件的，亦或者受制于知识习惯能力，会想把他们的想法强加给我们，以爱之名在无形中伤害孩子。父母也是第一次为人父母，愿意倾其所有甚至包括生命来爱我们，但却未必是我们所需要的正确的爱，我们无法也根本不忍心去责怪他们。但很多心理创伤确实源于原生家庭的教育。 多读点书，看见自己的内心，才能不断与自己和解。一个人不管外表看上去多强大，内心都有柔软脆弱的一面。不必站在道德点去指责别人，也不要轻易去评判别人。谁都不容易。没有那么多清晰明确的好与坏，善与恶，谁都有光明与阴暗的两面。 一切防御机制，都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。若无人护你周全，就做自己的铠甲。接纳自己，好好爱自己。你就一颗心，伤了多疼啊，要慢慢补全。
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  云鱼鱼

  文艺邦用户

  4.3 分
  杜拉斯的作品给了我不一样的的观看体验，当然也多亏了王先生深邃的翻译功底。其实很多时候世界就是这样的，人们也是这样的，对于回忆也是这样的，都在一种混沌不清的局面当中，很多事情你说忘了吧，但是又没有，你说没有忘吧，但是他又不那么清晰了，又需要花很多精力来想起。我对于很多事情，都是这样的，说不在乎又在乎，说在乎但是又不那么在乎，很多事情都不知道从那个角度去看这些情绪或者问题，就像有些心结一样，解开也没有解开。所以很多时候，我就把自己想要说的，想要做的，融在这混乱当中了，懂得人总是能够一下子就能理出那一条痛苦的主线，然后通过那个主线直达我心，也许我就这样被虏获了。但是现实的世界从事事与愿违吧，几乎没有人能够一下子能够明白，慢慢的也就习惯了不去诉说，用一种不知道什么样的方式，去理解自己的内心，去理解这个世界，去理解那些过往，我是缺乏杜拉斯那样的勇气的，虽然我总在说自己要是女的话就要去当妓女，可能我真的成了女的了，我又不愿意了，管他呢！错过的那些东西吧，我就得要么永久记在心里，要么趁早放下，但是你总不能遇到谁都去说你错过了什么吧？你还对什么恋恋不忘吧？就让这些东西变成一种杜拉斯式的混沌当中，分不清错过还是拥有，分不清记住了还是忘记，分不清一切，但是管他呢！反正我是不知道怎么办，我是用一种极大宽容去看待这个世界和这里面的人，还有自己所有的事情，因为很多时候我就像“我”一样感觉不到自己的存在，不管是别人对我，还是我对别人。情人这个字眼，其实是一个悲哀的字眼吧，总是因为种种原因，没有办法变成一种完美的结合，或许情人就是一种完美的结合吧，我不知道，我也不明白，或许我明白只是我不想说，或许我想说只是没有人听吧，或者我又不想让别人听吧，那么这种混蛋儿犯错误的文体就是一种方式吧。
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  Zi🐋

  文艺邦用户

  3.2 分
  人的一生就像是一个抛物线，不论你飞的再高再远，最终还是要着陆的。一个人的目标定的高，他就必须付出他的辛劳和汗水，即使经过全力打拼仍不能实现，但至少也比他人走得远、实现的多。一个人最终能取得的成就不会超过他的信念。每个人的开始和结局都是一样的，只是过程不同而已。