《What Katy Did》-加拿大其他 - Stacey Stewart Curtis,艾丽森·皮尔,梅根·佛洛斯,玛莎·伯恩斯,凯文·沃特利,Sophie Bennett主演

玄敏

文艺邦用户

2.2 分

这是二刷啦。一刷买的是纸质的，不得不说，纸质的质量很好，我带在包里面一遍又一遍的摩擦也没能弄破。这部剧很薄，能够随身携带。却能让你翻很久。首先，在编剧献词这短短的三句话中，我看到了好几个方面的评语。其中有几个很具有喜感，甚至是在拆散编剧和谐幸福的家庭。“这是两个妻子的意思？”，“看不懂几个意思，编剧创作的几个老婆。”。而这些简单的评语，恰恰反应了读者完全没有发现问题的本质，没有发现本剧的编剧是两个人。只是靠着一点点的了解，就已经对问题进行了定义。希望在看完这部剧之后，他们能够找到答案。说实话，这部剧的翻译版本有时候会让你觉得超级拗口，甚至要花比较多的时间来通顺的读下去。比如在注意你所表达的含义这章，有这样一句话。“没有什么对我们的顾客来说好得过了头。”这是创作在商店橱窗上的一句标语。原文是这样的。“Nothing is too good for our customers.”，是不是想要表达没有什么比我们的顾客更重要，或者顾客是上帝这样的语义。而我们现在看到它，看了它，却没有理解它，你会不会走进商店，看一看，到底有没有什么，会对顾客好的过了头。这部剧从头到尾，都会让你有点忍俊不禁，也会让你心服口服。看到这样的预告。有多少人能够从这个预告里面看穿他们的文采和简练的语句凝练的贯穿全文的主旨。我们很多人，在读一本剧的时候，总是会有意无意的略过预告和扉页的推荐，总是想着抓紧时间汲取正文的养分，和那些精彩的瞬间。殊不知，预告才是整本剧的精华。读预告，就能够知道知道这部剧需不需要读下去。这部剧的预告只有短短的四行，很多人都对此无感，而也是这短短的四行，基本上贯穿了这部剧的主旨。提出问题，然后解决它。问题：没有人会读预告。解决方法：把预告作为第1章。解决方法带来的新问题：第1章很无聊。新的解决方法：删了第1章，把第2章作为第1章。但是，暴力的将预告做为第一章，同时也引入了新问题。我们都只是看到了表层浅显的问题，当我们改变状态来“解决”问题的时候，经常会引入新的问题，简单的说，每一个解决方案都是下一个问题的来源。无意之间产生的，是比较难发现的。整本剧以若干个生动有趣但同时很有警觉意味的故事来说明问题的存在和解决的方法，从解决实际问题的角度引发对问题的思考和观点。讲故事，是很容易让人接受的一件事。定义问题--找到真正的问题编剧说，问题是理想状态和现实状态之间的差别。此时的我们，抬抬头就能找到成千上万的问题，我想要柔软的带着绒毛的椅子来保证每天10个小时的工作能够让我的屁股舒服一些，我想要食堂的饭菜能够更可口一些，我想要。。。现实是你只有垫着一层海绵和可以调节后背的办公椅，现实是食堂的饭菜总是不能满足你的口味，现实是。。。我们总是在表层浅显的看着问题，在初步的定义上不停的绕圈子，不敢往前走一步，深怕出问题。很多时候，我们都会忽略逃避问题，这也是较为古老但特别有效的办法，降低我们的敏感度。让你觉得现实和理想是没有什么区别了。在不得不接受的现实里默默的安慰自己。问题由谁解决--是谁遇到了问题很多时候，问题并不是单纯的针对某个人的，对于问题产生的主体和辐射的范围来说，面对不同的人可能会有不同的解决方案。书中雷龙大厦的电梯问题，最终导致了雷龙先生的悲剧。混蛋的房东，深恶痛绝的劳工联合，以及受不了的骚扰。每一方都心里有气，每一方都是否还记得初心？记得他们最开始遇到的问题。试一试穿着别人的皮鞋走路，透过对方的眼睛，看一看他遇到的问题。 “我们永远不知道问题是什么，直到我们彻底的摆脱了这些问题。” 而后果，也是雷龙先生永远的倒下了。问题的根源--究竟是什么

连毅勇

文艺邦用户

4.3 分

年初疫情来袭，我在家养膘半年，不知不觉间体重飙升至人生巅峰170斤。“游泳圈”、双下巴，只敢穿宽松的衣服，所有的难堪我都经历过，实在不敢相信镜子前的自己已经胖成了那个样子。于是，2020年6月初，我下定决心开始减肥。我的减肥方法没什么特别之处，就是“管住嘴、迈开腿”，同时引入轻断食理念。我的食谱：早餐：一杯牛奶＋两块燕麦片午餐：正常吃，兼顾主食、蔬菜和肉类，没有特别的忌讳晚餐：适量混合坚果＋水果轻断食理念：早餐在7点之后吃，晚餐在19点之前吃；在第一天的19点至第二天的7点之间的12个小时内，不吃任何东西，感觉饿了就喝白开水。我的运动方案： HIIT和跑步交替进行，加上热身和拉伸，保证每天运动时间≥30分钟。减肥是一件容易上瘾的事，从6月初到现在11月底，6个月时间我已成功减肥30斤，我的终极目标是减到66公斤！ #瘦身指南#

吉炜

文艺邦用户

5.5 分

除非孩子面临危险，不然不要吼叫。吼叫毫无用处，只会让我感觉更糟。除了吼叫，我还有那么多选择。但是遇到抓狂的事还是搂不住冲孩子开火。孩子长大之后，有时想，从前的有些事如果重新来过，我会有更好的做法。读本剧的时候，对比自己，我发现通常我大吼大叫的时候，我其实也在忙自己的事情，我在一心两用，因此我对孩子的状况，把控不好。精力不够用，所以我容易情绪失控。我对孩子吼叫会分她的心，在教会她错误的沟通方式，会损伤孩子的情商。可不能再这么做。编剧说我们可以观察记录，看自己都会因为什么事发火，什么时间？看看自己吼叫的启动器是啥？找到引爆怒火的原因。以后碰上这样事时有意的让自己内心平静，改变表达方式，注意用鼓励性的言辞和孩子沟通。在快搂不住的时候可以这样： 1.自问 2.呼吸 3.平静自我 4.确定孩子的需要 5.同理心反复练习。书中说，我们可以总结出一个公式：“我的感受是X，因为你做了Y，所以，请你做Z。”可以和孩子、伴侣，练习这个沟通方程式。你会发现这种方式的力量。它帮助你识别自己的感受，找到自己的需求，也能帮助你理解孩子的处境。利用“我”和“你”的沟通法也能教给孩子理解情感，所以他也将学会以自己的感受和需要为基础进行沟通。觉得很可行，不妨试试