Big Bad Mama II

用户评论 (8)

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  白沙滩

  文艺邦用户

  9.8 分
  凡事都有多面性，如何看待：死刑，是为了废死。
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  思媛

  文艺邦用户

  2.1 分
  即使是有神在主导一切，你也应当去做有理由称之为对的事情，有利于世间万物的事情。 本剧的男主角，影子，以他自己的方式成就了Big Bad Mama II的新生，以及属于他自己的新生。
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  Lilia写不完论文

  文艺邦用户

  5.4 分
  还得是我的宋大志，还得是王倦，虐惨了，如果不是这个垃圾导演和摄影，绝对会很棒
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  梦💗想

  文艺邦用户

  2.2 分
  所有的漂亮回话或许可以得到别人赞许的眼光，但生活就是生活，何必活着那么累呢，我还是做我的小白的，虽然偶会得罪一些人，但是每天都过得很充实，人生不就图个充实快乐吗😊
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  得得B

  文艺邦用户

  5.4 分
  看完此剧了解了和珅是乾隆爷的奴才，乾隆王朝的大贪官，也是乾隆朝大学士。能和乾隆爷做亲家说明和珅的能力是多么强大。 从古至今，贪婪是人的本性，不贪者是没坐在那个位子，一旦有权有势人的本性暴露无遗。 历史只有后人评说！
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  Ms.Tiking🌻

  文艺邦用户

  2.2 分
  哎 看完之后心里好难过 希望每个人都能够不被他人伤害、不伤害他人、不伤害自己吧。 幸乃，辛苦了。下辈子要幸福。 （听说有改编剧，还是夫妻木聪演的诶，打算有空看看）
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  李小嘒

  文艺邦用户

  9.8 分
  本剧通篇都是土味情话档次的投资感悟，就深度和新意而言，毫无可取之处。 编剧是个生意困顿，中年突然转行职业投资的票友，此前对投资毫无积累。上杠杆集中买茅台万科赚了钱，居然出书了…
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  邹锐

  文艺邦用户

  4.4 分
  《Big Bad Mama II》概要笔记（摘抄别人的，用于时常看看） 关于亲密关系的四个阶段，月晕、幻灭、内省、启示。 首先，编剧开篇讲到：我们需要亲密关系，需要的是“能鼓励我们超越自我的伴侣；我们在追寻的是能激发人生意义与方向，并在我们受到考验时，给予我们帮助的人际关系”。 这也就是灵魂关系，我称之为亲密关系的最高阶，所谓的灵魂伴侣，应该就是能创造这样高质量的亲密关系的伴侣。 接下来，编剧详细剖析了亲密关系的四个阶段：月晕、幻灭、内省、启示。 一、月晕期:一见钟情或者双方刚在一起是短暂的激情之下对对方的美化或幻想，就是属于月晕阶段。在这个阶段，一方被另一方吸引，通常是由于情绪上的需求，“这些需求大多源自于还提时代未被满足的需求，幼儿的两个主要需求是归属感和确认自己的重要性”。在这个阶段，如果我们对另一半寄予满足我们的需求的期望，但又没有明确表达我们的需求，而期待对方都读心术，那么在我们的需求没有得到满足时，就会失望、愤恨，而对于另一半，过度的情绪索求则会造成极大的压力。这时双方的关系就会进入幻灭期。 二、幻灭期，就会出现常见的权力斗争、争吵、逃避、愤怒、报复，一方的需求无法得到满足，儿童时期所受的伤害就会浮现，进一步去折磨或者伤害对方。 比如，夫妻吵架时，就会因为一个小问题迅速扩大到一些不相干的问题，产生太多的情绪问题或者纯粹是发泄情绪的争吵。那么在争吵中总是伴随着痛苦，如果有人愿意寻找出路，这段关系就可以进入内省阶段。 三、内省期是最重要的阶段，也是最能发人深省、让我如醍醐灌顶、幡然醒悟的一部分。基本上，我们在亲密关系中有两条路可走：第一条是无止境地追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽量拿，并在其他方法都失败时选择妥协；第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己：放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果，以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。 下面第二部分具体展开，这里主要想说痛苦与内省的关系。 书中说，会争吵是因为内心的创痛需要治疗。感觉到痛苦，实际上是内省的起点。内省最重要的是看到自己的情绪和过去的伤痛。人必须经历痛苦，才能成长。“痛苦和意识成长以及自觉仅一步之遥。” 所以，要把痛苦当做一件人生礼物，而亲密关系其实是真正的疗伤之路。编剧也说了，想要在亲密关系中受益，必须以不同的心态来面对痛苦：痛苦虽不可避免，要不要受苦却可以选择。 内省之后，获得了人生的启示，应该就是到达灵魂关系了。书里有个观点是，痛苦是内省的起点。也就是说谁痛苦得多，谁就先开悟。 本剧的深刻观点有: 第一，痛苦的起源来自于把童年未被看见、未满足的需求不合理地投放到另一方身上。解决之道，还是应该回到童年时期，真正梳理清楚童年期的创伤，究竟是自己什么样的需求没有被满足，而被投放到另一半的身上。如果看清自己的情绪或需求，那么明确地告诉对方，既不期待对方懂读心术，也别要求对方毫无根据地猜测。 第二，真理并不在外面。“我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方——我们的心中”。 他人身上存在的问题，就是自己的阴影人格，也就是你自己不接纳自己的地方。 所以，接下来的首要任务，就是接受并整合自己不好的那一面，停止争执并提供支持，比如，要给予伴侣力量但不是同情，和伴侣分担人类共有的空虚感。“你对伴侣付出什么，就是对自己付出什么。” 具体来说，要突破“受害者监牢”，避免成为受害者、迫害者或者拯救者的角色，还要清醒地认识并突破对原生家庭的死忠。 在牺牲者与放纵者之间的角色来回中，要从爱出发，避免出于罪恶感的牺牲，使牺牲变成真心的给予，使放纵变成真心的接受。 回到与自身阴影人格的和解，其实我理解